生活的秘诀是避重就轻.

我像是一个老人,在岁月里沉沉叠叠,疲惫的失去夕阳与晨曦。我曾经想,是什么让我如此疲惫,或许是在某一个雨天打车的路口,或许是在某一个凌晨加完班回家的夜晚,或许是在自我怀疑的时刻,我盲目到看不清的心,疲惫到世界如此嘈杂,而我心无旁骛沉浸在自己的世界里。

我依旧对人际关系冷淡,依旧在晚上躺在床上的时候才后悔自己说过的蠢话,然后告诉自己要沉默。我依旧害怕和陌生人对话,依旧害怕不熟悉的人打电话,好在最近学会了“哈哈哈哈哈”,每当和不熟悉的人在微信进行必要的对话,不知如何回复就哈哈哈哈哈的插科打诨的混过去了。我依旧害怕太过炙热的情感,容易被灼伤,如今看来,我是个顶怕痛的人。

其实说到底,无论时间怎么变,我依旧难以改变啊。

很多话想说,但是很多话又觉得没必要说出来。没有什么倾诉欲,就像上海的冷雨一样,没有热度,夜色里的冬雨像刀锋一样带着寒气,偶尔还要拖着湿掉的雪地靴回家,此时此刻我只要立马打开取暖器和一个热水袋,别的都无所谓了。我不关心别人的生活,我没有那么强烈的八卦心。何况人性这种东西,不能轻易试探,必然会绝望。

我厌倦不熟悉或者关系不够好的人来窥探我的生活,我总是条件反射的拒绝,那是疲惫时刻的最清醒,生怕一不小心就泄露了。心里是坚决的:不不不!!!你无权知道我的生活,我的人际关系,更无权知道我的喜好!我拒绝!对,拒绝!是什么时候学会了说不呢,想了半天,忘记了。但是拒绝这个选项太好了,对我来说太有诱惑力了。

生活实在是疲惫,但又无聊,不是吗?所以我们需要旅行看展听音乐看书看电影写字,走过看过写下来的权当实现过了,过去了。面对现实的巴掌偶尔也想还手,可是哪来的还手之力,经常被它打的遍体鳞伤。我开始避重就轻的选择生活,或许可以短暂的逃离,但生活的秘诀不就是避重就轻吗。

一个人在家里刷旧电影,用取暖器烤橘子,一剥开热气腾腾。近半年厌倦了去电影院,和许多陌生人一起在黑暗里坐两个小时,偶尔还要忍受一个空间里不同的味道,这种事情开始觉得有压力了。

偶尔什么都不干,会发呆半个小时,室内放着音乐,我需要这样的时刻,把所有的事情都放下,只是愉快的发一个呆。我没有办法对抗很多事情,也无须说是对抗。因为生活会推着你向前。

现在快递都是争分夺秒的送达,一发货就告诉你预计到达的时间,人们已经没有耐心去等待,包括对一个快递的等待,何况要在这样无尽头的时间里去等待一个人呢,我也没有这样的耐心。在有限的生命里,活的专注,活的精彩,才是重要的。

没有人能为你做决定。过去的经历只是经历,不是经验。而我想说的是,现在我所做的,比过去好的太多太多。

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